Форум » Форум » Смайлики на все случаи жизни (если жизнь "не удалась")... » Ответить
Смайлики на все случаи жизни (если жизнь "не удалась")...
shuxarda: Смайлики-жопы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Ответов - 18
Марика: (_!_)S проверка
shuxarda: Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
DenB: Аааааа!!!!!!!! Жесть! И главное, все истиная правда!
shuxarda: Тест знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову в бок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь, как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
shuxarda: И ИСЧО Ну, кому-нибудь может быть и не интересно, но я наткнулась на это после установки Винды, длительной установки... Очень длительной установки... И не из-за моей тупости, а из-за злокозненности материала. Если ваш холодильник управляется системой windows95/98, то вам следует быть внимательным: 1)Установка и удаление новых продуктов не всегда происходит корректно, для безопасности следует отформатировать моразилку перед инсталяцией ещё не замороженных продуктов! 2)Несанкционированный доступ ваших соседей к вашему холодильнику может быть пресечён установкой пароля. В случае, если вы забыли пароль рекомендуется вызвать слесаря-сантехника для удаленного доступа через заднюю стенку аппарата... 3)Вообще, причин, по которым вы не сможете насладиться вкусом ваших продуктов очень много! (Заметьте, холодильних WinFroze позволяет наслаждаться ВИДОМ продукта в любое время, имея прозрачною дверцу) Сообщение из лаборатории Касперского: Обнаружен новый вирус Windows.2000 распространяется на пиратских дисках, а так же на лицензионных. Не очень опасен - только вешает компьютер, зато может засорить до 500 Мб дискового пространства. Заставка во время установки Виндовз. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию" Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран." Поймал мyжик(M) золотyю pыбкy(Р). (Р)-загадывай желание (М)-я хочy миpа во всем миpе! (Р)-нет это сложно (М)-нy тогда пyсть WIDOWS 95 ноpмально pаботает (Р)-слyшай,а как насчет миpа во всем миpе? Любители Windows NT поймyт... - а что это y вас NT-я такая синенькая? - меpтвенькая, вот и синенькая ;((( -Сколько нyжно пpогpаммистов, чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows95. - Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0! - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем. - Так значит y Вас эпилепсия? - Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows 3.1 Катастpофы века: Хиpосима-45 Чеpнобыль-86 Windows-95 Что такое конец света? - Это массовое пpименение системы контpоля безопасности ядеpных pеактоpов под yпpавлением Windows 95 - У вас Windows не виснет? - А вы его Install-иpовали? Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Дневник программиста: Вторник:"Устанавливал полуось-чуть не умер". Среда:"Устанавливал Windows 95 -лучше бы я умер во вторник".
shuxarda: При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое внимание на наличие: 1. Мамы - как основного органа; 2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку Ctrl-Break и клавиши - Ввод); 4. Клавиш Reset и Turbo; 5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя. Смотрите, чтобы Вам не подсунули: 1. Косые флопы; 2. Кривые винты; 3. Protected Mode в качестве основного режима работы. зддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд ддддддддддї | Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! | юддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд дддддддддды Первые шаги Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей: 1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки и установите на самое видное место. 2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение, однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством. 3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны, такие как и . 4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться: а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи, сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать. Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой! б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода, хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками. Мондаж оборудования в поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру. Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1. с /цддї т /| мµ ддбддї е /| | <- | *фммммм к компьютеру н /| мµ ддадды а /цдды рис.1 Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька). Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то: - существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва; - появление дыма над монитором; - наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили. Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое свидание стало последним. P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с корабля всегда бегут грызуны...
shuxarda: Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? * * * Интеpнетчик вoзвpащается пoзднo дoмoй. Егo встpечают двoе гpoмил. Один из них дoстает нoж и гoвopит: - Гoни деньги! "Пpoвайдеpы",- пoдумал интеpнетчик. * * * Спpашивает дoчка у мамы: - Мам, а ктo этoт вoлoсатый дядя с кpасными глазками? - Этo твoй папа, дoченька. - А oн чтo, забoлел? - Да нет, oн к интеpнету пoдключился. * * * - Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить? - Да! - Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены? - Пoшла ты на**й! - заoрал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - пoдумала nt * * *
metku: shuxarda пишет: - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. а-га, и часто - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. делается на всех четырех - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. бывает...
shuxarda: И ПРО НАС И ПРО НАС ЭТО
shuxarda: Cо слов менеджера: "не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
shuxarda: http://kinnet.ru/404.html http://www.holmogorov.ru/last.html
Anna-Romeo: shuxarda О!! Шухарда проснулась (от зимней спячки))) а мы тут в тишине...
norushka: О, менеджер с компьютером - это про меня! Супер проавдиво! Остальное еще не смотрела.
lady2love: А у меня ссылки не открываются...
Nani: ЭЭЭ..lady2love Просто откройте и посмотрите ТЕРПЕЛИВО что там будет написано после ошибки 404:) Это - последняя страница Интернета Поздравляем! Вы достигли последней страницы Интернета. Больше не будет ссылок, прикольных картинок, свежих анекдотов и порнографии. -------------------------------------------------------------------------------- Попробуйте следующее: Включите телевизор и посмотрите мультфильмы, какой-нибудь боевик, детектив, телесериал или просто новости. Почитайте какую-нибудь интересную книжку, на худой конец - газету или журнал. Выключите свой компьютер нафиг и ложитесь спать. Если это разрешено действующим Законодательством вашей страны, последовательно отсоедините от системного блока компьютера шнуры питания, модема, затем - шнуры видеокарты и принтера, после чего выбросьте системный блок и монитор компьютера в окно. -------------------------------------------------------------------------------- Ошибка Microsoft Internet Explorer номер 444 - Интернет закончился к чертям собачьим.
norushka: На КИНЕТЕ другое сообщение - трогательный монолог сервера, который в конце перезагружают.
shuxarda: ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ!!!!!!!!!!! ЕСЛИ ВЫ ЗДЕСЬ ТО ВСЕ ПРОЧИТАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! http://www.luisi.ru/prikol_043.php
shuxarda: Ну вот вам покороче. "Сетевой этикет" - называется. глава первая i "Мой дядя самых честных правил, Когда купил себе модем, Сто тысяч писем в день отправил И досадил ужасно тем. Его пример другим наука... Подумать только - что за скука Листать пяток страниц ответ, Чтоб прочитать потом: "Привет, Я полностью с тобой согласен И нечего добавить мне." И больше - ну ни бе, ни ме... Ох, дядя, этот путь опасен! Не проучить тебя ли? Оп! - Тебе я отправляю своп." II Так думал молодой повеса, Читая почту за семь д,н, Поскольку, волею Зевеса, Был всю неделю отключен От интернета и юзнета. И, проклиная горе это, Теперь пытался разобрать Кто, что, зачем успел прислать. Итак, вот это - куча спама, От фирмы с берегов Невы... А это? Это - из Москвы... И ведь не байты - килограммы... И с темой "Сдохни, подлый трус" Летят комплейны на абъюз. III И по сетям бушуют страсти, И друга друк заносит в блэк... И, чтобы избежать напасти, Решил однажды человек: Чтоб нервы сохранить и дружбу, Желательно и даже нужно Чтоб появился в Internet Ну хоть какой-то этикет. Итак, во-первых, хоть и можно Тебе лишь адрес указать, Куда тебе ответы слать, Но - право слово - невозможно Запомнить, кто ж за адреском раз-два-собака-точка-ком. IV Поэтому - хорошим тоном Отныне будем мы считать, Когда пред этим "точка-комом" Есть имя. Просто, чтобы знать, Кто ж это пишет, как зовется. А там, глядишь, и подвернется В каком шаблоне от души "Приветствую, Туркмен-баши". И, кстати, если отправитель Иль невнимателен, иль глуп, То не получит он отлуп - Почтмейстер, почты повелитель, По имени поймет и сам, Что эта почта - точно Вам. V Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, Не стыдно было бы блеснуть. Поэтому по мненью многих (Судей решительных и строгих) Неплохо б тему заполнять, Чтоб другу не пришлось гадать, Зайдя на сервер из телнета И посмотрев postbox слегка (С ученым видом знатока), О чем же речь в посланьи этом (И то: ну как не прочитать "Как за два дня богатым стать"). VI Латынь из моды вышла ныне: Так, если правду вам сказать, Писать ориджин по-латыне - Так лучше вовсе не писать. И, кстати, даже Саша Пушкин В ориджине куда как лучше, Когда цитата из него Не больше месседжа всего. И рыться не имей охоты В хронологической пыли Бытописания земли: Все дней минувших анекдоты Скажу, мой друг, хоть и любя, Давно известны без тебя. VII Зато не стоит небреженья В конец добавить пару строк, Чтоб получатель с уваженьем О вас узнать хоть что-то смог. А то - надеюсь, без обиды - Из краткой подписи не видно Ни кто ты, ни куда писать, Ни где тебя потом искать. Вот - то ли дело: четко, ясно, Такой-то, мол, оттуда, мол. Лишь раз внимательно прочел - И все становится прекрасно. А тот, кто это не учел - Лишь только сам себя подвел. VIII Теперь - основа этикета: Пойми, что разница мала Пришло письмо из интернета, Иль почтальонша принесла. Ну посуди, по телефону Ты стал бы обзывать "вороной" Кого вживую не видал? Иль как помягче бы назвал? Конечно, "мыло" - это "мыло", Но ты ж в письме не пишешь: "Мать..." Культуру всеж не забывать, Поверь уж, было б очень мило. Поскольку грубости и мат Тебя отнюдь не красят, брат. IX О тексте. Надо бы усвоить Тебе еще один урок: Несложно флейм в сети устроить, Вот только - будет ль в этом прок? И коли лить слова рекою, Так будет ли хоть кто с тобою Потом общаться? Вот в чем суть! Обдумай это как-нибудь. С цитатой не тяни резину: Коль пишешь ты ответ кому, Так отвечай лишь по уму, А лишние слова - в корзину. А то ответа десять слов, Цитат же - сорок сороков! XI Вот, собственно, и вся докука. Ей я прошу не пренебречь. И коль вас не сморила скука - Не канет втуне эта речь. Кому угодно в интернете Послать ты можешь вирши эти, Иль на страничку положить - Давать лишь урл и не тужить. Еще хочу в последних строчках Удачи, счастья пожелать, Всерьез меня не принимать... Ну все: на этом ставим точку. Глядишь, и будет Интернет Чтить сете-нети-этикет.
полная версия страницы